Вицове

Ами, както се разбира от заглавието, тук можете да поствате вицове.

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка.
Шофьора му казва:
-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го остава така.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай аз и в цирка такъв номер не бях виждал!

Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ пет английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- And Tom & Jerry, you know?
- Mm... Yes, I know.
- Jerry is here!

Брежнев се среща с Папата и след дълга и разгорещена дискусия се стига до единодушие. Брежнев признава, че Бог е сътворил света, а Папата приема, че съветските учени са помагали на Бог.

Защо блондинките като влизат в магазина лазят по пода?
- За да търсят по-ниски цени?

Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С кламер

Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Барманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадила по телефона.

Разхождайки се по улицата, детективът забелязва на отсрещния тротоар човек, който разхожда кучето си и казва на приятеля си:
- Този човек живее в много тесен апартамент.
- Как позна?
- Елементарно! Кучето му маха с опашка отгоре надолу, а не отляво надясно, както другите кучета.

Блондинка и гаджето й в колата.
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
- Да, не, да, не, да, не, да, не...

- Когато започвах своята кариера, нямах нищо друго, освен собствения си ум!

- Да, мнозина в наше време започват от нулата.

Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!

Срещат се двама приятели:

- Нещо ново при теб?

- Ами...жена ми ми изневерява...

- Не ме разбра. Питам, нещо НОВО!

Любовна двойка в леглото:
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може, а аз ще те наричам "Боинг".
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мия.

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

Блондинка се обажда на приятеля си:
- Май имам раздвоение на личността!
- Идвай у нас! Винаги съм мечтал да опитам с две момичета!

Прибира се Иванчо вкъщи и майка му го пита:

-Иванчо,как мина днес в улилище ?

-Бомба!

-Бомба по какво ?

-По училището.

Питат ученици от руската, френската и математическата гимназия, какво искат да имат - жена или любовница.
Ученикът от руската гимназия отговаря:
- Жена!
Този от френската:
- Любовница!
Ученикът от математическата обаче заявява:
- И жена и любовница!
- А стига, бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - питат всички.
- Как какво, бе?! Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!

Пращам на Генко sms:

- Защо не си вдигаш телефона?

Получавам от него sms:

- Забравил съм си телефона вкъщи.

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така ли? И откога това?
- От следващата седмица.

Тъща се кара на зет си:

- Ти пак ли ядосваш моето малко момиченце?!

- Твоето малко момиченце вчера ми изпи всичката бира и преби най-добрия ми приятел...

- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
- И тогава ще заспя ли?
- Не, разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо…

Най-добрите изобретения на блондинките:

- Съдържание на речник.

- Фенерче на слънчеви батерии.

- Чай в непромокаеми пакетчета.

- Парашут, който се отваря автоматично при удар.

- Инвалиден стол, който се кара с педали.

- Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра.

- Зарядно устройство, работещо с батерии.

- Хладилник за ескимоси.

- Надуваема дъска за дартс.

- Пожаробезопасни кибритени клечки.

- Лента, която не се осветява.

- Хиликоптер с катапултируема седалка.

- Рh-неутрален шампоан.

- Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал.

- Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.

Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти.
- Ама, умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти маха с уши.